20:47 

Никто так, как я.
Сплошное неуважение, злость и срывы. Ради чего всё это?
В такие моменты хочется стать прямо таким светочом терпения, вежливости и духовного покоя, но как это сделать?

00:11 

Никто так, как я.
Самое обидное во всем этом, это то что ты рвал жопу. Пару лет назад можно было бы не выёбываться, потому что ты не делал вообще нихуя друг мой, но теперь всё изменилось. Хочешь изменить мир говорили они... Начни с себя говорили они... хуй-то там. У правила баланса есть один страшный минус. Оно стремится к эквилибриуму, но никогда его не достигает. Если кому то вправду интересно читать всю эту хуйню, то я искренне верю, что этот самый эквилибриум был до большого взрыва. Поэтому в общем-то однажды он может быть наступит. Вот правда мне будет уже похуй. А что если я проживаю период когда маятник на левой стороне?! Вот тут всё моё восприятие мира и накрылось... Хотя это все равно лучше чем верить в невидимых мужиков и убивать друг друга во славу онных.

15:03 

Никто так, как я.
Друг мой. В Последнее время для меня творится просто ебаный ад. На фоне моих сокровенных головных тараканов меня преследует такая агония, что я по-моему уже не могу объективно воспринимать вещи. Я непонимаю почему со мной все так происходит, но тем не менее это происходит. Все эти траблы.... с бабищами... с непонятной работой.... с внешностью... и с тем какой охуенный сэт бонус дают они когда одеваешь их все и сразу.... Подумать только, уже год прошел с того момента как меня хотели выпереть с работы, а я то на тот момент думал, что хуже состояния чем тогда уже быть не может. Оказывается может, и с точки зрения здорового человека оно вообще ничем не обоснованно. Все эти траблы, просто ебаная иллюзия, но такая, что коперфилд и гудини просто курят в сторонке. Я как одержимый ужасаюсь при виде себя в зеркало, а потом ужасаюсь снова потому, что незнаю как с этим бороться. Я ужасаюсь при мысли, что все мои знаки внимания полная хуета и не работают. А если добавить к этому всему тот факт, что тот чел. вообще никакущий то ужас и непонимание становятся еще больше. Я ужасаюсь от того, что спортивный зал меня не спасает. Я ужасаюсь от того, что немогу оправдать себя за все вышенаписанное вообще никак. У меня в теле застрял ком испуга длинной от горла до самой жопы и ничто мне не может помочь. Я думаю, что должен сделать что-то такое, чего бы никогда не сделал в нормальном рассудке и может быть тогда я смогу оправдать себя, но я знаю что потом это войдет в привычку и не сделает мне уверенности в собственных глазах.
Когда-то я также думал про спорт зал, а теперь это просто привычка, которая каждый раз заставляет меня подымать для себя планку. Только бы не быть уебком! Только бы не быть уебком! Вот девиз, который я себе твержу и немогу реализовать. Недавно отказался блядь от кока-колы. Думаешь мне этого хочется? Да нихуя подобного. И в зал этот ебаный мне ходить не хочется. И придумывать из раза в раз подарки на восьмое марта мне тоже не хочется. Сейчас в голову закрадываются еще большие испытания для самого себя, которых я нехочу. Может начать петь? Или заставть себя таки освоить ебаный сноуборд? Или можно вообще кинуть джокера. Взять в охапку Дамира и пойти на спид дэйтинг. Вот это блядь трипл комбо.



Я нехочу этого всего...

14:58 

Никто так, как я.
Написать два раз за день в дайрик это world drop. Но так уж получилось, что на обеде мне довелось подумать о своем поведении и я поймал себя на мысли, что мои странные нужды, появившиеся после недавного фейла возможно являются не следствием, а причиной. Странное явление, пойти изливать душу одной дамочке, когда тебя постигает жеский фейл с другой. А ведь я так не первый раз делаю, в другие же дни я вообще никогда с ней не разговариваю. Зато как только мне хуево, я сразу становлюсь весь такой "общительный" и "ранимый". Я ведь верю в правило баланса, ну или в то, что за все надо платить, если перевести это на более человеческий язык. Это моя религия, и если верить этой религии то получается, что так мне и надо. Теперь остается одно из двух. Либо признать, что вышенаписанный набор букв не имеет никакого смысла и я уже поехавший, либо подумать о своем поведении и все исправить.

@темы: :больной ублюдок

09:57 

Никто так, как я.
По пути на работу, на одном из домов нарисован мотиватор для офисного быдла, "деньги это не свобода" - гласит он. Не верь ему человечек. Деньги это как раз таки самая настоящая свобода. Тут уж извиняйте господин Тайлер идет нахер. Однако стоит отметить, что деньги все же не являются счастьем. Знаешь почему? Потому, за деньги пока что нельзя вылечить рак. Поэтому пока что деньги остаются свободой и очень хорошим инструментом для достижения счастья.

11:28 

Никто так, как я.
Неловкое молчание зачастую является просто диалогом без слов где всем все понятно. Парадоксальное явление на самом деле, присущее только человеку. Правда от уебищности этого явления вышеописанные комментарии не спасают.

12:36 

В новый год.

Никто так, как я.
Очень странно прошли эти дни. Предновогодняя суматоха и предпраздничное настроение накрыли меня лишь 30 декабря. А вот раньше было совсем по-другому. Помнится как всегда ждали новогоднюю рекламы кока-колы да? Но сейчас всем похуй. В этот раз обошелся даже без елки. Сам новый год получился неплохим. Лелик и Хелависа смогли "затащить" его своим присутствием. Все это получилось так необычно и в последние минуты, прямо как в ебучих елках, правда на самом деле я их никогда не смотрел, потому что ненавижу Урганта и Светлакова. В виду того, что я не умею концентрироваться на хороших вещах, я сразу начну с плохих. Из плохих вещей в новом году были ебанутые друзья Алексея. Вот честно, я могу понять множество странных и извращенных вещей куда хуже той хуеты, которой они занимаются, но при виде этого цирка меня всегда в дрожь бросало. Страшно представить их сексуальные перверсии... В остальном все гладко. Хотя нет... Помню как Лелик молвил что-то там про то, что я цепляюсь за гору... за прошлое... и тому подобное. Не стоило ему мне этого говорить. В остальном все было ок.
Теперь стоит резко провести черту и переместиться на 5 дней вперед прямиком в альпы. В альпах красиво и тихо. Несмотря на дефицит снега, атмосферой гор я очень доволен, тем более что на склонах снега было выше крыши. В какой-то момент я понимал, что могу сидеть задницей в снегу и смотреть на все это бесконечно, а учитывая теплую погоду и хорошее обмундирование сидеть так можно было долго и ненапряжно. В один из дней в горах была сильная пурга, тогда я себя впервые в жизни почувствовал как в кино про каких-нибудь альпинистов, вокруг было белым бело а силуэты немногочисленных людей пропадали чуть более 10-15 метров от тебя. Что касательно покатушек..... А ну их нахуй. Борд у меня не получился, будем честными. И теперь я могу с трезвой уверенностью заявить, что он и не хотел получатся. Не знаю по каким причинам, но видимо это тот случай, когда внутренний голос занял четкую позицию аля - Шушъ тебе это ненужно. И ведь он сука прав. Хотя есть и обратная сторона голоса, которая говорит мне, что раз я не могу сделать этого, то я лох и лузер. Мало того, я уверен, что при следующей попытке заняться чем либо, что требует труда и оттачивания скилла, мой голос напомнит мне что сноуборд я зафейлил и пока я не его не исправлю заниматься чем-то еще он мне не позволит. Зато теперь я на 100% уверен, что серфинг круче))). Описывать недуги, которые настигли меня в поездке в лице простуды я не буду, все мы к сожалению люди и легко и быстро ломаемся. Кол-во денег которое было просрано на все это мероприятие в моем понимании переходит все границы. Теперь будем поправлять финансы питаясь чайком и хлебушком.
Кстати о сломаных людях... отдельное внимание я хотел бы уделить тому событию, которое не имеет прямого отношения ко мне. Я хотел бы здесь написать о смерти Дэвида Боуи. Все эти дни в новостях и пабликах было зашкаливающее кол-во новостей, постов и прочих упоминаний о нем. Не буду сейчас никого осуждать. Просто скажу, что я очень сильно опечален его смертью. Ранее я никогда не испытывал печали о смерти какой-либо знаменитости, но тут чувство очень сильное. У меня сразу же изменилось восприятие его музыки. Еще меня опечаливает, что я вынужден делится подобной эмоцией с дневником, потому что не вижу живых людей которые меня поймут. Можно воспринимать как наезд на друзей. Ну и наконец самое печальное это причина его смерти. Все блядь как всегда... Подитожу весь пост одной очень важной деталью, которую мне сказал Туся пока мы были в альпах. В один вечер он сказал что-то типа: Нужно чтобы за твоей жизнью обязательно кто-то следил. Не могу словами передать насколько важна эта мысль и насколько он крут сказав мне это. Ведь если подумать все эти последние дни и даже весь этот ебаный пост ради одной этой идеи. Так по-детски наивно....

16:04 

Никто так, как я.
Что делать человеку которого не устраивает жизнь и которому хочется перемен?
Особо "умные" учителя жизни и прочие диванные эксперты скорее всего скажут вам, что вы сами должны стать этими переменами. Если этих перемен не наступит, значит вы не достаточно захотели и как следствие не добились их, иными словами вы ленивая жопа и лузер. Но так ли это на самом деле? Многое ли можно изменить только захотев чего либо? Возможно пожалуй устроить райскую жизнь, но опять же исключительно в рамках человеческих понятий и законов. Т.е. Теоретически мы можем взять бомжа с вокзала, который внезапно задумался о своей жизни и стал вылезать из того дерьма в котором он находится. Сначала он попрошайничает, потом начинает оказывать почти что медвежьи услуги вроде... "Мою вашу тачку за еду", находит дерьмовую работу, читая книжки в свободное время, начитавшись книжек пытается найти работу получше. А тут вроде и жизнь не такое дерьмо да? Потом ему приходит в голову гениальная идея о которой никто и никогда раньше не догадывался и вуаля... Он совершает прорыв и становится светочом в обществе людей. Теперь он богатенький умничка, который напишет книгу с философским названием "Добиться успеха, или как я съел гавно", а диванные эксперты продолжат смешивать с говном обычных людей у которых все "не очень хорошо" бросая в интернет умные цитаты из вышеописанной книги и обвиняя их в собственной ничтожности. Описанная ситуация конечно тянет на единично-фантастическую. Если такие люди и бывают, то я о них не слышал (хотя наверняка в истории найдется парочка таких). Вся суть написанного сводится к тому, что если тебя что-то не устраивает - въебывай. Не хочешь въебывать - страдай. Но давайте двинемся немного дальше человеческих законов и норм. Что если человек захотел чего-то чего нельзя добиться одним только хотением? Я возьму банальщину и приведу в качестве примера смерть. Как жить если ты не можешь смириться с мыслью о смерти? Что ты можешь сделать, чтобы изменить это? Можно попробовать применить прием диванных экспертов. ТЫ МОЖЕШЬ СТАТЬ УЧЕНЫМ И СОВЕРШИТЬ ПРОРЫВ! ТЫ ОДОЛЕЕШЬ СТАРОСТЬ И СМЕРТЬ И БУДЕШЬ ЖИТЬ ВЕЧНО! А если не получится, ты просто лох. Уже не звучит так убедительно как в первый раз не правда ли? (Хотя где-то и как-то гипотетически тоже наверное возможно). Продолжать в сторону бреда нет смысла. Можно придумать что-то гораздо более фантастичное чем вечная жизнь и написать о том, что это просто невозможно. Проблема этого поста заключается не в том что возможно а что нет и даже не в том на что вы/мы/я способны. Проблема заключается в том, как жить с тем чего мы не можем изменить и не можем принять когда это доходит до терминальной стадии неприятия? Я хочу чтобы было так, но так не будет потому что этого просто не бывает. Где граница между теми вещами которых мы можем добиться сейчас (или добьемся в обозримом будущем) и вещами которые невозможны?

19:02 

Мы все умрем.

Никто так, как я.
Сегодня пришлось пожинать плоды недавнего подарка на день рождения. Так уж получилось, что ничего умнее чем цветочный кот мне на ум не пришло. За 2 недели он завял, почернел и в нем завелись жуки, но даже несмотря на это мне было ужасно больно его выкидывать. Черт я чуть не расплакался, серьезно, его же нельзя было выкинуть вот прям таким цельным котом, понимаешь? Поэтому пришлось сначала повытаскивать из него цветы, а потом усы лапы и хвост. Ужас. День испорчен.

23:07 

Никто так, как я.
Сто лет не писал в дневнике. Смотрю последний пост, там такое нытьё... Ха на тот момент я ещё не знал, что спустя три дня меня ждала такая жопа, о которой я потом буду слагать легенды. Ну да ладно, что мусолить прошлое. Много чего было за эти 3-4 месяца. Расскажу лучше про выходные.
В выходные мы с ребятами ходили в тир, но не в тот тир который для малышей, а самый настоящий. Понял, что оружие мне неприятно. Серьёзно, держать эти дуры в руках очень очень напрягает. Наверное я нормальный человек, раз такие вещи меня отпугивают. А может просто безответственный ссыкун. Подумываю заставить себя через силу пойти туда снова и попробовать поучиться стрелять.

20:15 

Никто так, как я.
Пятый день откалдываю кирпичи, а тут еще работы навалилось, а еще отец взялся за свое, побивая очередные рекорды по превращению из человека в скотину. Сегодня на работе коллеги попытались уберечь меня от нервного срыва, но у них это не получилось и это вызвало негодование. Серьезно, это была очень дурацкая и ненужная попытка или они меня совсем за идиота держат? Надеюсь этих ужасных дней хватит чтобы накормить мой баланс в минус по самое не балуй.

00:46 

Никто так, как я.
У меня Начинается началась нервозная декада.
Дабы не говорить загадками, но в то же время не признаваться в собственной тупиздне и паранойе, просто скажу, что во всем виноваты прекрасные дамы.

20:48 

Никто так, как я.
Вот опять. Давайте сегодня немного конкретики на примере дня. Каждый божий день я обязательно получаю замечание или наезд. Каждый божий день.
Ладно бы получать за косяки, но тут получаешь даже без них.
- Вова, ты последнюю пастилу доел?
- Я
- А коробку выкинул?
- Выкинул
- Ну вот видишь хоть чему-то мы тебя научили!
Вот зачем мне это было говорить?? Непонятно... И так по каждой фигне..
Вова ты слишком громко говоришь.... Вова ты дверь не предержал. И пофиг что ты до этого всё время её придерживал, сегодня-то ты не предержал!
А уж если по работе, то лучше вообще не вякать, но тут и не буду.
А вот если не дай бог возразишь стопудово ответят что-нибудь типа: Лол, да ты чё из-за такой фигни паришься, у тебя наверн проблемы....

Господи неужели так трудно понять, что я просто не хочу этого слышать? Просто не хочу и всё.

23:45 

Никто так, как я.
Работа накладывает на меня неблагоприятные эмоциональные фильтры.
А все потому, что работа это святое. Ее нельзя упустить во, что бы то ни стало, а для этого нужно поддерживать адекватную атмосферу.
Я никогда не думал, что невспылить и не встать со стула и побежать куда подальше может быть так трудно.
Может я в старпера превращаюсь, но я реально начинаю понимать свою мать, которая приходя с работы иногда начинает беспричинно орать и срываться.
Я вроде бы уже писал, что мне грех жаловаться, но всему есть предел. Иногда так хочется не говорить о чем либо, но тебя все равно продолжают спрашивать и спрашивать и спрашивать и находят это забавным. Ведь ты вроде подыгрываешь да? А почему? А потому, что не подыгрывать нельзя. Не подыгрывать это вариант унылого говна и вредины. А это ну никак не может способствовать атмосфере.
Вот так и получается, что ты словно меж двух состояний.
Говнюк по отношению к себе очень невыносим и заставляет нервничать.
А говнюк по отношению к окружающим не допустим.
Улыбаемся и машем ковальски... Улыбаемся и машем.

20:27 

Новый 2015-ый год.

Никто так, как я.
Давно ничего тут не оставлял.
Начну сразу с 2015-го, ибо херли мусолить старое.
Отметили мы как это говориться "никак". Не плохо и не хорошо. Это было похоже на очередную субботнюю посиделку, разве что салют был годный.
За эти праздники мы успели наиграться в настолки, наиграться в xbox, накуриться кальяна, посмотреть пару идиотских фильмов и просто как следует выспаться.
Из личных достижений похвастаться нечем. Разве, что я наконец-таки посмотрел всего Гарри Поттера за 3 дня, Теперь у меня круциатус головного мозга. Никогда до этого не читал его, а смотрел только кусками и потому смутно представлял.
Вся история оказалась достаточно средняя. Не понравился мне главгад. Не вселяет он уверенности вселенского зла. Ещё не понравилась куча непонятных персонажей, которые созданы в фильме просто чтобы умереть (Сириус и вся братия феникса). А ещё я недавно читал в новостях, что в каком-то там интервью Джоан Роулинг делится с поклонниками негативом по поводу того, что всем парням нравится Драко Малфой и они хотят быть похожим на него. Бля вы серьёзно? Он же полная сопля (во всяком случае в фильме), парочка заносчивых фраз, после чего следует удар по морде и он плачет и убегает, может мне стоило почитать книжку и там он крутой?
А вот кто мне понравился, так это Северус. Бля он ведь реально самый крутой. Его кинули все, у него на душе чувствуется полный пипец и провал. Он выступает реальным мучеником - героем. Мне его жаль больше всех.
Про остальных сказать нечего, разве что Гермиона в обтягивающих попу джинсах.
Вотъ.... А вчера под конец праздников я нажрался манадринов и блевал с них весь вечер. Наверное я сделал что-то совсем плохое. Хорошие люди мандаринами не травятся. И вообще это по-моему невозможно.
На работе всё тихо. Делать нечего, заявок нет и это пиздец как напрягает. В субботу пойду кататься на лыжах если не получится как всегда.
Вот пожалуй и всё на сегодня.

P.s. Я так и не смог писать на бумаге. Обижайся не обижайся, но это просто нереально.

20:45 

Никто так, как я.
Сегодня сон снился, что мне механическую руку приколачивают. Да да прям как в этих операционных будущего. Только вот при этом почему-то хотелось проснуться и не получалось, а ещё на секунду показалось что я почти проснулся и сквозь сон впервые в жизни ощутил сонный паралич. Может мне Deus ex скачать на фоне всего этого ночного безумия а? Никогда не проникался и не любил эту игру.

20:36 

Посреди недели.

Никто так, как я.
На работе всё чаще стали не разделять мою тчк зрения в бытовухе и это меня огорчает. Правда мне наплевать, что тамошняя идея может быть правильнее моей, важно только то, что от их идей мне плохо и всё этим сказано. Мозг предлагает вариант "Молчи пока не спросят, а если спросят будь краток". Так можно избежать лишнего стресса.

13:32 

Никто так, как я.
Вот немного о последнем:

1) О друзьях и о том как они на меня реагируют.
Последние две пары выходных мы обильно проводили за новой настольной игрой. Не буду рассказывать как она охуенна, но зато заострю свое внимание на теме моего поведения и того, как оно воспринимается окружающими.
Так уж получается, что в данном настольном развлечении можно ( и нужно) портить жизнь другим игрокам. И вот в ходе таких подлянок друг другу я стал замечать, что мое окружение не всегда понимает, когда нужно воспринимать меня всерьез. Например в случае, когда кто-то гадит мне жизнь, я вполне разумеется начинаю мстить этому человеку, при этом с пеной у рта начинаю пророчить ему боль и страдание в оставшейся партии. Так например в одной ситуации когда я не сделал очевидного хода и не успел сделать подлянку соседнему игроку, он спохватился раньше и сделал эту же подлянку мне в ответ, на что я стал извергать негодование, горечь поражения, ярость и еще стал орать, что уничтожу его до конца игры всеми возможными силами. После этого меня попытались успокоить и сказать, что это всего лишь игра. В чем же цель всего вышенаписанного спросите вы?
А в том, что вся эта моя реакция на ситуацию не более чем выдумка. В реальности же мне все равно проиграл я или нет и еще мне все равно, что будет с тем игроком который испортил мне жизнь. Пожалуй такие вот посиделки с близкими и друзьями это единственные моменты, когда мне реально хорошо и я не парюсь о том победил я или проиграл, но при этом я делаю ту реакцию, которую как считаю от меня хотели бы услышать, даже если она немного неадекватная, даже если мне сделают замечание, мол "Шишъ это всего лишь игра, какого хрена?" Я до конца уверен, что должен дать такую реакцию потому как считаю, что она свойственна мне в лицах моих друзей. А теперь выводы и вопросы:
Плохо ли, что я так делаю? С одной стороны я понимаю, что все это воспринимается всерьез и получается, что впечатление обо мне искажается. Но с другой стороны представьте что бы было, если бы этого не было?? Было бы ведь скучно. Или нет? Очередная неопределенность. Больше всего волнует, что обо мне подумают: "Вот псих, так неадекватно реагировать на такую херню", но при этом в реальности же мне будет казаться, что выставив себя психом я сделал правильно.

Здесь я хотел поставить пункт 2) и написать про работу, но понимаю, что вышенаписанного на сегодня достаточно.

13:54 

Никто так, как я.
Пьянка, гулянка и печальное свинство под видом бурной деятельности. Благо я хоть не единственная белая ворона.

18:14 

Без лишних слов.

Никто так, как я.
Клемуха удалась.

Сон некрона

главная