Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:11 

Никто так, как я.
Появилась охуительная идея сменить фитнес. Серьезно, если есть решение ближе и дешевле, то почему бы и нет? Сегодня схожу на разведку. Правда будет это не ранее чем во второй половине августа, уж больно хочется мне протащить моего лучшего друга по гостевому и посмотреть как треснут его ляшечки)))

12:35 

Никто так, как я.
Один из моих наикрутейших перков - накручивать. Данный перк позволяет создать иллюзию того, что все просрано еще даже не начав бой. Держать себя под контролем. Не позволять богу безумия опускать твое "sanity" ниже 50. Я знаю, что все сделаю правильно. Думай о хорошем.

19:10 

Никто так, как я.
Что я действительно понимаю, так это то, что какими бы ничтожными не были мои проблемы это не повод радоваться. Ключевое слово во фразе "Мои проблемы" - мои. Пока они мои они есть и даже стократные траблы других на фоне этого херня, потому что это МОИ проблемы.

14:38 

Никто так, как я.
Сегодня ночь был просто пиздос. У меня снова был "приход" ожидания помноженный на синдром воскресенья. В какой-то момент я даже потерял грань того, где сон переходит в реальность. Я видел как проснулся с утра и должен был поехать на работу. Потом я резко оказался в вагоне метро и понял, что я с утра забыл принять душ и теперь я весь потный, сальный и мерзкий. Знаешь что было потом? Я начал мыться в душе прям в вагоне метро. А потом когда пришла пора выходить, я решил проехать еще 2 станции потому, что не успел. Потом вышел на какой-то станции внешним оформлением напоминающим варшавскую (столбы и стены в мелкую белую плитку), но там ждал новый ужас... Там был кривой перон.... Вот такие странные штуки как кривой перон реально пугают до усрачки. Он шел ровно, а потом поворачивал направо на 90 градусов и пути... Пути... Рельсы... Они тоже поворачивали ровно блядь на 90 градусов. Я хз как по ним ехать. Но видимо после этого кадра меня таки отпустило потому, что дальше было уже что-то другое.

10:21 

Никто так, как я.
Надо нахуй валить с этой работы.
Денег мало, или как минимум немного. Работа тупая, однотипная и каждый раз с одними и теми же проблемами. Люди? Ни я, ни они точно горевать не будут, да чего уж там говорить, я в текущей ситуации буду даже счастилв отсечь ненужное. Все аргументы за то, чтобы прекратить эту херню.

22:32 

Охуительные истории.

Никто так, как я.
Я знаю про, что написать на ночь глядя!
Вчера Крис рассказывала мне множество охуительных историй. Но и сам я на такое дерьмо не промах. Так вот я вспомнил просто атомную хуету из детства. Однажды мы с ребятами собрались вызывать звездочета. Это кароче типа джин или волшебник такой был. Суть была в чем. Это был гребаный ритуал. Нужно было следующее:
1) Одна бутылка
2) Одна свечка
3) Одно зеркальце
4) Одно изображение звездочета.
Итак, рисуем звездочета на бумажке и ставим бумажку к зеркалу так, чтобы видеть изображение и на бумажке и в зеркале. Зажигаем свечу и все. Дальше только терпение и даже никаких молитв ненадо. Просто верим и все. Через какое-то время из бутылки пойдет дым и явится этот хер. Он будет в шляпе и то ли уронит шляпу, то ли волшебную палочку, а ты должен ее поймать. Если поймаешь, три желания твои, а не поймаешь он тебя ебнет.
Еще фишка была, что выглядить он будет так, как ты его нарисовал. Т.к. рисовал его я, то гипотетически это был мужик в синем прикиде, остроконечной шляпе и с желтыми звездами на этом прикиде. Кароче говоря это был гиперканоничный визард. В случае успеха мы собирались просить у него покемонов. Призывали в темном, ебучем подвале. Суммон не удался, все, конец.

15:55 

Никто так, как я.
А еще сейчас такое навязчивое чувство, что меня все нелюбят. Причем это такое "бытовое" нелюбят. Ну знаете что-то типа, да это шушъ он - хуй, че с него взять. Или, что-то типа, да это шушъ он грубое невоспитанное хуйло.
Я знаю, что перегнул сегодняшним дерьмом лимит нытья на сегодня. Но на самом деле нытья ни в этом, ни в посте ниже нет. Я не пишу это с чувством обиды на кого-то или желания, что кто-то пожалеет сраного шуша.

13:55 

Никто так, как я.
С утра меня ждало пепелище. Нет, друг мой, ничего не случилось и в этот раз не было никакой агонии, только последствия без причины. Максимум, что мне дал сегодняшний день, это пасмурную и сырую погоду, чтобы залить это все. Сегодня я не был корягой или камнем. Сегодня я был в своем уме, и четко осознавал реальность и уготовленное мне сегодняшним днем. В общем-то кроме тонны работы и плохого настроения от нее ничего и не было. Я уже говорил, что решил отказаться от правила баланса, но это оказывается не так просто. Вчера ведь был такой охуительный день, да шушъ? После такого дерьмо должно случится обязательно. ОБЯЗАТЕЛЬНО СУКА! Но.... Я пришел на работу как танк, уже до обеда переделал все самое б-г мерзкое. И все как-то снова почти заебись. Почти...
Итог то какой? К чему ты начал про пепелище? К тому, что я не могу быть счастлив впринципе. Я понимаю, что это дохуя сильное заявление, но так складывается, что хорошее/плохое уходит и приходит, а состояние "счастья" остается на прежнем уровне. НО КАК ЖЕ ЛАНДЫШИ ШУШЪ?!!! Это здорово... очень здорово.... это лучше всего, но это не счастье.

17:55 

Никто так, как я.
А теперь по теме. Я бы мог много охуительных историй написать тут после сегодня, но я ничего писать не буду. Все это "дерьмо" мое и только мое.
Блядь, какие же у котявой глаза, действительно залипнуть можно.

17:50 

Никто так, как я.
Три из четырех пунктов. Нормас, а ведь еще и недели не прошло. (Пятый был не в счет, это ваще не пункт)

15:24 

Никто так, как я.
Вот еще такая ситуация, что некоторые неприятные вещи в целом достаточно легко переживаемы, но когда они сваливаются одновременно и устраивают тебе DP, начинается просто симфония смерти. Я уже достаточно намучался, чтобы все это было для меня пустяком. И видал я такое уже много много раз и переживал это, но сейчас я не выдерживаю. Мне надо предпринять что-то.

11:35 

Никто так, как я.
Вот уже и год прошел. Завтра буду покупать пролонгацию абонемента в зал, мечты о новой видеокарте видимо придется отложить до тех пор пока таки док не вернет должок, а там глядишь уже ti подоспеет. Какие выводы я могу сделать за год проведенный в качалке?
1) Мотивация. Я либо особенный либо долбанутый, хотя в общем-то одно является лишь приукрашенной формой другого. Я никогда не строил себе планов пойти в зал, не то чтобы я прям совсем об этом не думал, но уж точно не лелеял эту мысль. Некоторым людям (м.б. даже большинству) требуются охуительные усилия, чтобы заставить себя первый раз пойти в зал. Еще больших усилий требуется от них для того, чтобы не бросить этот зал через неделю/две/месяц. Мне таких усилий не потребовалось. Повторюсь, я ничего не планировал и не лелеял, я просто шел на работу и случайно встретился взглядом с Викой П., которая херачила свой N-ный круг. Забавно не правда ли? В тот момент я и подумал: "Блядь шушъ, чем ты хуже?" Серьезно, образ который сохранился у меня об этой даме из далекого 2007 года, никак не подразумевал того, что она может вести здоровый образ жизни. Пивко и сигаретки в подъезде пока мама не видит, вот все, что было тогда. Но сейчас все изменилось, а сохранившийся образ из 2007 дал мне прикурить. Должно ли мне быть стыдно, что я так думал? Нет, мы все ошибаемся, а я блядский обиженный цинник и в 99 из 100 случаев там была бы тупая блондинка. Но видимо это было 100 из 100.
Возвращаясь к теме.... Дальнейшей мотивации не требовалось. Я просто ходил и все. Кол-во пропущенных тренировок за год можно по пальцам счесть и все они были по причине болезни. Оправдуличек тут не будет. Ходить в зал с температурой - говно идея, факт.
2) Цель. Это был очень хороший вопрос. Потому что я цели не ставил, а если и ставил то они были "влажные". Вообще тут меня можно здорово наебнуть мол: "Как вообще ты можешь идти в зал, незная че ты хочешь и нахуя туда идешь?" Я думаю, что на первое время у меня срабатывало то самое присущее жалким созданиям чувство... Описать его будет сложно, легче сказать как оно звучит в голове, а звучит оно как: "Смотри, ты можешь быть не мудаком". Хотя все же это не цель, это тоже своеобразная мотивация. Оправдать себя в лице самого себя вряд ли можно назвать целью.... Или можно? В дальнейшем, когда зал вошел в привычку и перестал быть для меня геройским подвигом, оправдулечки перед самим собой работать перестали, вернее они стали работать в обратную сторону, если вначале это было: "Ты отзанимался, ты не лох", то теперь это стало: "Не отзанимаешься, ты лох", кажется, что от перестановки сумма не меняется, но поверьте эти две фразы звучат совсем по-разному. В дальнейшем появились нормальные цели: быстрее, выше сильнее ну и конечно же здоровее.
3) Результат. Хотя меня и по сей день накрывают мысли о порой кажущейся бесполезности, отрицать очевидное я немогу. Дело в том, что одна очень важная деталь во всем этом занятии от меня таки ускользнула. Эта важная деталь - правильное и частое питание. Если бы я смог заставить себя нормально жрать, то мой результат был бы не только в цифрах, но и в визуальном представлении. В остальном, шушъ остался таким же маленьким, но с очень неплохими статами и возможностями, которые раньше казались мне "невозможностями".
4) Все совсем не так, как об этом говорят. Тут на самом деле оффтоп, но на мой взгляд он важен. Есть пара вещей, которые на мой взгляд не соответствуют действительности или понимаются людьми не совсем так как нужно. Первая и самая основная. Зал не сделает тебя красавчиком. Если у тебя мерзкий еблет, то чугунными блинами его не исправить. Если ты дрищ с мерзким еблетом, то подойдя к спортивному залу со всей серьезностью ты станешь качком с мерзким еблетом, но не красавчиком. За красотой идут к природе, а если она вас с ней кинула, то к пластическому хирургу и/или врачу трихологу/дерматологу. Справедливо также сказать, что если под уебищностью вы подразумеваете исключительно лишний вес, то тогда да, зал ваш выход.... а еще правильно питание.
Вторая. Зал не сделает из дрища Шварцнеггера при прочих равных условиях. Он даже не сделает из тебя того мужика, которого ты видишь на рекламе очередного фитнесс клуба. Потому что для достижения таких результатов, нужно посвящать всю свою ебаную жизнь своему телу. При рядовом посещении зала (при условии, что ты соблюдаешь диету, режим и имеешь нормальную генетику) можно добиться неплохих результатов, но не тех которые ты вожделяешь на плакате со Шварцом.
И наконец третье. Мое ИМХО, зал - хуевый психотерапевт. Знаете на пабликах для качков иногда постят картинку с залом и там снизу такой мотиватор "Лучший антидепрессант". Херня все это. Эффект эйфории после тренировки в действительности такая же зависимость как алкоголизм, за тем лишь исключением, что ты не убиваешь свою печень, желудок, почки и т.д. Вместо этого ты убиваешь сухожилия и суставы лол. И если эйфорию хоть как-то можно почувствовать, то всех остальных проблем зал не решит даже иллюзорно. Опять таки, если ты тупой, закомплексованный, некрасивый уебок, то ты будешь накачанным тупым закомплексованным уебком в хорошей форме и не более. Разумеется быть накачанным уебком лучше, чем быть уебком-дрищем, но ненужно идти в зал за тем, чего там нет, не оправдавшиеся ожидания одна из самых страшных проблем человека, это надо помнить.

23:01 

Никто так, как я.
1) Записаться таки, найти время, немного денег и вылечить подзобную лампочку. Дабы без загадок, поджелудочной моей пизда пришла, интересно почему а? /sarcasm off.
2) Соблюдать полный покерфейс как ты сделал это сегодня шушъ. Это правда было здорово.
3) Немножко откорректировать рацион после пункта 1
4) Вытащить котявую в океанариум. Как угодно блядь шушъ, но вытащить.
5) Глянуть через неделю, что из вышеописанного ты хотя бы начал делать.
И без хуйни шушъ. Просто держи эту мысль перманентно.

23:02 

Никто так, как я.
Пора прекратить эту хуйню. И вообще всякую хуйню. Человек я или кто в конце концов?

13:49 

Никто так, как я.
По-моему в результате того как все складывается в последнее время, мой разум начал совсем слетать с катушек. Ей богу, я занимаюсь какой-то хуйней. Пытаюсь куда-то, куда мне совершенно очевидно не нужно. Но даже если это все еще можно понять, то вот понять ту хуйню которая стала приходить мне на ум средь бела дня....
Помнишь я писал про пещеру с камушками? Так вот теперь это говно приходит ко мне днем и приходит оно в терминальной стадии. В какой-то момент времени, когда думы одолевают мой потрепанный мозг я отключаюсь и проваливаюсь в какой-то первобытный бред. Я воображаю себя какими совершенно странными предметами в совершенно странных местах. Общее среди них пожалуй то, что все они незримы для человека. Вернее зримы, но человек никогда не станет заострять на них внимание. Например я могу вообразить себя камнем в ручье, или куском коряги в лесу. Почему такая дичь? Потому, что никто и никогда не найдет их. Таких незримых предметов, более чем дохуя вокруг. Они есть даже у меня в доме. Например какая-нибудь пустая бутылка из под шампуня, которая лежит под моей ванной уже лет десять. Никто ее там не найдет. Максимум кто ее мог найти, это был мой кот, который ныкался под ванну во время грозы. Но это был кот, ему похуй на бутылку. Теперь понимаешь о чем я? Мне хочется стать тем, о чем никогда не думают и что никогда не станут искать, мне хочется быть тем чего нет, пока это не найдут, какой бы хуйней это небыло. И когда я воображаю себя чем-то таким, ко мне приходит эйфория. Думаю мне стоит завести отдельный минибложик или просто вести где-то для себя заметки о том, чем я себя воображаю и что при этом чувствую. Получатся отличные записки сумасшедшего.

18:36 

Никто так, как я.
Эта кучка людей.. Их уже ни один и не два. Это уже целая туса. И все горой друг за друга. У меня уже не получается терпеть их. Они не сделали ничего плохого, но я немогу терпеть их. Сколько бы я не был неправ, для меня ничего не меняется. Все как всегда, важно только то, что мне плохо. Это уже не то плохо, коим оно было недавно. Это уже банальная злость и ненависть, непринятие и жеалание сделать гадость. Жалкий ты сегодня шушъ, но что поделать? Вот что я могу поделать? Мне опять привести тебе пример с оливками? Они полезные, но я их ненавижу. Разве я или оливки виноваты, что я их ненавижу? Нет! Так сложились звезды и мои вкусовые рецепторы. И вот вместо того, чтобы направить энергию в нужное и положительное русло (которое даже есть ив общем-то только этого и ждет) я продолжаю контрпродуктивное разрушение остатков своей адекватности. Я такой какой я есть. Я всегда говорил, что эмоции для меня главное, я выбрал такой путь и никто меня не заставлял.

23:19 

Никто так, как я.
Сегодня снова выбрались на великах в центр. Что в этом необычного? То, что ШуШъ в воскресенье из дома не выходит. Вышло около 60 км.
Мне наверное надо радоваться, потому что я уже сам конкретно охуеваю от своей выносливости, но написать хотел на самом деле о плохом (во еблан).
Короче. Когда уже добрались до чертаново, стало накрывать. Я ехал и грезил о том, как в следующие выхи опять поеду кататься и воображал себе все эти дорожки и маршруты по которым мы уже не в первый раз херачим. Проблема думаю очевидна. Я грезил о том, что делал в тот же самый момент времени, и то о чём я грезил казалось мне реальнее чем, всё то, что вокруг. Это по-моему полный пиздец. А может это "синдром вечера воскресенья"? В любом случае это попахивает психбольницей.

10:37 

Никто так, как я.
Чем более сдержанным, дружелюбным и социально правильным ты пытаешься быть, тем больше кажется, что никому вокруг это нахуй не нужно. Я незнаю как объяснить такой феномен. Видимо все "правильные" вещи в жизни сродни пути мученика, лол блядь. Хочу кстати обратить внимание, что сейчас социальная правильность вызвана исключительно желанием положительного опыта при общении с другими, а не с целью торгов. Чтобы было понятнее вновь вернемся к старушке в метро. Я делал это не потому, что это правильно, а потому, что получил бы за это +10 к морали и хотя даже при таком торге это было бы лучше чем пройти мимо, все же это не было тем искренним хорошим поступком.
Справедливости ради, надо заметить, что подобный путь не приносит плодов возможно потому, что он не так прост как кажется на первый взгляд. Быть социально правильным с тем, с кем ты впринципе в неплохих отношениях не так сложно, ты просто пытаешься быть чуть лучше. Другое дело перебороть себя и стать правильным там где все совсем хуево. Простить, понять и начать считаться с тем, кого ты нарек конченным пидором и врагом (хотя он таковым не является) вот где будет действительно прогресс, но мне до этого еще очень и очень далеко. Незнаю могу, а главное хочу ли я стать настолько лучше в этом направлении.

16:10 

Кроме шуток.

Никто так, как я.
Тут ребятам на днях рассказал сон. Ржали долго, но кроме шуток.
В общем там было озеро в тумане, настолько густом, что казалось будто это спецэффекты из фильма ужасов. Противоположного берега не видно, а на моей части елки с бурыми стволами. Ну и самое главное чуть позади этих елок резкое возвышение (гора или скала) и в нем пещера. Вообще это правильнее наверное назвать гротом ибо там тупо проход и средних размеров помещенице внутри скалы без намеков на продолжение. По стенам журчат небольшие ручейки, видимо из каких-то щелей с потолка или я хз. Ну и я ничего умнее не придумал, кроме как лечь там на камни. Весь шик состоял в том, что я валялся на камнях на спине, руки почти вдоль тела, но при этом я четко помню, что ладонями слегка терся об эти камни и кайфовал. Я даже не уверен, можно ли назвать это просто бредом или каким-то извращенным выходом нереализованных сексуальных фантазий. Ребятам так и сказал: "Поцоны, сегодня во сне лежал в пещере и терся руками о камешки". Ах да еще почему-то твердо был уверен, что это место где-то в скандинавии, уж больно там пейзаж нордический.
Сегодня был дубль 2. Сон совсем другой, но ощущение то же самое.
В этот раз стоял в лесу и был уверен, что это наш битцевский лесопарк. Погода была ебучая и серая, но при этом было как-то пиздец тепло. Потом ливанул дождь (тоже теплый). Ну и я кароче смотрю под ноги, там вода над землей поднялась где-то на сантиметр ну и грязища все дела. Так вот я блядь ниче умней не придумал, кроме как сесть в эту грязищу, но не задницей, а на коленки (типа как самурайчики сидят). И вот казалось сидел до одури. Благо в этот раз ничего не наяривал. В какой-то момент то ли проснулся, то ли просто накрыло и я стал осознавать, что я у себя дома в кровати и что сплю, но в тоже время чувствовал, что сижу под дождем. Видимо объяснить это таки не получится, но в общих чертах понятно. Вот такие приходы я испытывал за последнюю неделю. Меня это ничуть не напугало. Это уж всяко лучше чем расчесывать себя во сне до крови)))

22:44 

Никто так, как я.
Сегодня смог сделать то, что считал для себя физически невозможным.
Мелочь и вдаваться в подробности не буду. Но это пиздец как важно было.
Хоть что-то хорошее шушъ... хоть что-то.

Сон некрона

главная