Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:56 

Никто так, как я.
Друг мой, знаешь что такое подзобная "лампочка"? Это термин который я придумал для обозначения пика собственной фрустрации. Эдакий несуществующий орган который находится где-то в районе груди, позади желудка и чуть выше него. Ее роль в организме очень проста, она карает тебя. Карает за распиздяйство, за плохое отношение к учебе/работе, за наплевательское отношение к здоровью, за плохое обращение с людьми и животными и самое главное за непоравданные ожидания. Главный минус подзобной лампочки в том, что карает она уже после того как ты проебался. Она следствие причины и самый мощный симптом заболевания, который должен заставить тебя предпринять действия.
Моя подзобная лампочка походу решила наебнуться. Впрочем это неудивительно, расскажи кому сколько электроэнергии я сжег этой лампочкой ради нихуя и мне выставят шестизначный счет за жкх.
Теперь заканчивая свои не самые умные ассоциации с лампочками и прочей хуетой перейдем к сути. Я почти, что захавал реальность и практически перестал испытывать агонию по поводу нее. Это же отлично шушъ! Разве нет?
Нет, потому, что лампочка должна показывать мне, что хорошо, а что плохо. А сейчас она этого не делает. Наступило состояние какой-то хуевой апатии. Даже самые приятные перспективы мне уже как-то похую. На днях тут ребята зашевелились с Клемухой, да год назад я бы за такую движуху мизинец бы отдал за нехуй срать. Но сейчас нет.. Мне это не нужно.
Если бы Дамир нарвался на этот пост, он бы точно меня пизданул, но он этого не сделает, потому что не доберется.

13:03 

Толерастия и черно-белые списки.

Никто так, как я.
Если вдуматься, то я (как бы это не было парадоксально) образец толерастии. Я могу много кого и много за что не любить, но я никогда не вешал для себя ярлыков на определенные группы людей. И уж точно никогда не создавал для себя отсев людей по стоп факторам. Например я не люблю религию и религиозных людей, но это не значит, что я с такими не общаюсь или не дружу. Аналогично и с другими. Я не могу "отсеять" всех людей имеющих статус - x только потому, что этот статус, будь он духовный или физический, не соответствует моим требованиям. Однако замечу, что если рассматривать конкретного человека, то статус - x применяется без малейших колебаний. Правда опять же зачастую этих статусов идет множество + иногда в ход идут совсем уж относительные вещи вроде как "рожей не вышел". Кстати говоря "рожа" это тоже эдакий мета-статус, однако он более загадочный. Ведь рожа состоит из цвета кожи, цвета глаз, кривизны носа, кол-ва жира и т.д. И т.п. Но однако бывает так, что человек вроде бы не урод, но по каким-то необъяснимым причинам реально внешне неприятен.
Теперь перевернем ситуацию наоборот. И представим себе, что мы создаем себе кумиров также на основании какого-то статуса. Люди которые ........ вы просто охуительны. Тут у меня тоже не работает.... Хотя должен заметить, что во времена школотронов, у меня были такие замашки. В то время я называл это "уникальные люди", к которым я разумеется относил своих близких друзей и себя самого. Статус "уникальных людей" для меня умер в 2010 году, после первого знакомства с Клемухой, но сейчас не об этом. Уникальный человек для меня был таким человеком, которому я мог довериться на 200%. Это был такой человек которому ты мог рассказать в буквальном смысле все и ожидать от него понимания. Сейчас же такая привилегия доступна всем ( если они конечно рожей вышли хах). Говоря иными словами, я могу устроить откровенный задушевный разговор с тем, с кем скажем так.... этого делать не обязательно и МОЖЕТ БЫТЬ даже опасно и вредно. Одно дело лучший друг и совсем другое какой-нибудь хер с работы или человек с которым ты общаешься раз в год (а еще он веган, гей и у него христос головного мозга). И вот представь себе... наступает этот раз в год и вместо "привет как дела" ты начинаешь выворачивать ему наизнанку. Подобное чрезмерное доверие, может быть как минимум некрасиво в такой ситуации. Или вот например дайрики. Я очень часто нажимаю на кнопку "случайный дневник" в надежде найти что-нибудь интересное. Знаешь сколько дневников за последние 2 года я добавил в избранное? Один. Но это видимо был ворлд дроп. Сам я благо никем не читаем за исключением пары пушистых котят. Так вот тут ситуация таже самая. Заговори я с кем-нибудь из избранного стопудово выкатил бы ему/ей не меньше чем на апофиозных посиделках за кальяном.
А теперь о том к чему я все это.
Я не отсеиваю и не люблю за статус-х. Однако многие так делают. Думаю даже, что большинство. И если раньше я относился к созданию подобных черных и белых списков непонимающе и даже временами негативно, то теперь как минимум буду брать эту точку зрения в расчет. Нет я не поделю людей на пидоров и не пидоров, но все же проведу ревизию с целью "доверяй, но проверяй". Почему-то вспомнилось как бабка в детстве говорила "Простота хуже воровства"

13:51 

Никто так, как я.
Нарвался на старый дневник (не на свой) в котором написано, что нарываться на старые дневники это хуевая тема. В точку блядь.

11:48 

Никто так, как я.
Немогу писать сейчас много, поэтому напоминание самому себе. Написать здесь про vangelis и сентиментального идиота.

00:00 

1,2,3.

Никто так, как я.
Раз.
Я вообще стараюсь вырубать обиженного пидора, когда дело доходит до банальных ситуаций с переводами старушек через дорогу. Так вот и сегодня было...
Переход с каховской на севастопольскую это целое сраное искусство знаешь ли. Последняя дверь предпоследнего вагона или 3 колонна от лестницы на Каширке, при этом зайти нужно либо последним, либо первым. Ежели посередине, будешь волочиться в толпе. Все вышеуказанные пункты перечеркиваются в случае если на каховке стоит метробабка с рупором, тогда приходится пиздюхать в соседний проход и уж точно в потоке масс. Но хер бы с ним. Сегодня бабки с рупором не было, зато была бабка с тележкой... старенькая и аккуратная. Когда толпа ломанулась в проход я немного замешкался. Бабке явно пиздец тяжело тащить эту телегу в толпе, да ещё и по ступеням. Припоминая какие-то там размышления и выводы экспертов по психологии я освежил в памяти ту идею, которая гласит, что чем больше людей вокруг нуждающегося человека, тем меньше шанс, что ему помогут. Ну вот и мои +10 к морали на сегодня, подумал я, но не вдаваясь в подробности я скажу, что при приближении и вопросе, а не нужна ли ей помощь, она меня обложила таким "хуем", что толпа уже точно не могла пройти мимо не обернувшись. Мне чёто даже лень думы было думать. То ли она пизданутая, то ли ещё, что. И хотя мне от обиды захотелось переебать этой бабке, я наверное сделал правильно. Правда от хуевого послевкусия эта правота меня не спасла.

Два.
Я уже 10 месяцев хожу туда, где люди занимаются самосовершенствованием..... Создай себя - гласил какой-то там один из этих фитнесов, коих развелось как собак. Так вот знаешь ли... за 10 месяцев я уже привык ко всем этим, охам, ахам, пыхтениям, плеваниям, выпячиваниям жоп и прочих выпуклостей. Не привык я только к тому, что какой-нибудь пидор кидает 100 кило с размаху на металлическую балку. Это всегда неприятно. Но вернемся к выпячиванию жоп. Конечно баб там немало. Конечно некоторых из них трудно обойти вниманием. А ещё примерно треть из них ходит туда именно для этого. Одна такая скажем.... не самая молодая особь сегодня очень от души издавала звуки, выписывая при этом "невероятные" геометрические многоугольники своим туловищем. Так уж случилось, что делал она это почти вплотную ко мне и когда после очередного подхода я пытался прийти в чувство, мой взгляд абсолютно случайно столкнулся с её. Попялившись на меня секунд 10 она улыбнулась. Я как воспитанный человек улыбнулся в ответ. И знаешь что дальше? ВЫ ЧТО СМЕЕТЕСЬ НАДО МНОЙ?! с круглыми глазками заявляет она мне.... Ёбать... женщина... ну за что? Неужели я сегодня мало с бабкой настрадался?

Три.
Оффтоп. Вот простая истина. Представь себе бочку. Ты пчеловод на ферме, который эту бочку наполняет мёдом. Медленно, но верно изо дня в день ты соскребаешь с пчелиных сот весь этот мёд в эту бочку. Бочка полнится и полнится. Периодически ты угощаешь мёдом. Понемногу, а иногда и не понемногу. И вот минуло уже много много дней и вдруг... в бочку падает простой кусок дерьма. Маленький кусок дерьма, который преподнесла тебе случайность сидящяя на дереве над твоей бочкой. И знаешь что? Все это видели. И никто больше не будет жрать из твоей бочки. И их можно понять. Так уж мы устроены. Здесь нет никакой шутки или преувеличения. Это как найти личинку в яблоке. Вы его жрать тоже не станете. НУ БЛЯДЬ! - Думаешь ты. Ну я всё уберу. Быстро хватаешь черпаком эту каку и выбрасываешь из бочки. Ну в общем-то ничего не испорчено же ведь да? Да нихуя. Все видели и жрать не будут. Твой мёд теперь никому не нужен. Я понял, что я сам и есть такая бочка с мёдом. И один необдуманный поступок испортил меня всего. И орать и рыпаться уже бесполезно. Надо начинать новую бочку блядь....

15:27 

Никто так, как я.
У меня, как и у многих других людей есть много загонов, которые я делаю и думаю пока никто не видит. Но одно я знаю точно, я с бетонными стенами не разговариваю, может кого-то и прет такое "апстенство", но не меня. Как говорится: "Заставь дурака богу молиться"..... Хм.... стало вдруг интересно, а как можно заставить молиться богу не дурака?

16:17 

Никто так, как я.
Я вообще не любитель сидеть за сериалами 24/7. Но так как сейчас идет сезон "одного популярного сериала на hbo" я думаю, что могу поднять тему. Обычно мы честно терпели до 10 июня а потом разом за одну ночь смотрели весь сезон, но сейчас в виду некоторых нюансов я смотрю его как все. Сериалы издевательская штука... Они не дают чувства насыщения одной серией. Всвязи с этим пришлось сублимировать и начать смотреть еще что-то. Я остановился на "штамме" Гильермо дель Торо.
Сериал про вампиров, средней паршивости. Его к сожалению на данный момент тоже только 2 сезона, но посмотрев их я понял, что уже охуел и пока нехочу смотреть больше. Незнаю как так получилось, но моим любимым персонажем в этом сериале оказался Томас Айхорст. Когда увидел его первый раз сразу сказал Лехе: Слушай а ведь это тот самый чувак, которому в бесславных ублюдках жид-медведь выбил мозги бейсбольной битой... Так оно и оказалось. Забавно, но внешность некоторых актеров будто бы выносит вердикт. Томаса Айхорста играет актер - Рихард Заммель. По сериалу он Немец-нацист, ну и конечно же вампир... (Нацисты и вампиры? Кажется это уже банальщина). Если вы вобьете в гугл Рихарда Заммеля, то увидев первую же фотку ваша рука потянится к нацистской фуражке и форме. Он просто квинтэссенция фрица. По каким критериям??? Непонятно...
Поначалу о нем мало рассказывается. Он является главным помошником "хозяина" основного вампира за которым все охотятся. В отличие от остальных инфицированных, которые ведут себя как зомби, он обладает собственной волей и всей своей памятью о прошлом. Он отвратителен во всех смыслах. Учитывая, что ему как вампиру уже 70 лет и тот факт, что со временем они меняются, у него как минимум нет х*я, нет носа, нет волос и похож он на волдеморта. Но учитывая, что он все таки не пушечное мясо, он постоянно носит на себе тонну макияжа и выглядит как человек. При всей своей чудовищности он одновременно является очень жалким персонажем. Во 2-ом сезоне выяснилось, что в 30-ых годах он был торгашем в компании и втюхивал людям товар на дому. Но преуспел он в этом деле херово и на работе его гнобили. Там же на работе он познакомился с милой девушкой, однако во время свидания с ней в бар ворвались вербовщики третьего рейха и стали толкать речи о "золотых горах" и "светлом будущем германии". Т.к. Айхорст по жизни лузер, он клюнул на эти речи и стал разглагольствовать о том, как жиды во всем виноваты. Потом его девка признается ему, что она еврейка и вот тут у него случается батхерт. При их следующей встречи он уже оберштурмфюрер. Девушку задерживают нацисты, но она умоляет их отпустить ее, ссылаясь на то, что знакома с Томасом. Когда он входит в комнату для допросов, он (опасаясь других фрицев) хладнокровно говорит, что когда-то работал с этой девушкой и что ее обвинили в краже.
Через пару дней он с застывшей гримасой ужаса обнаружит ее на виселице. Забавно, но именно жалкие поступки этого персонажа и их последствия вызывают у меня любовь к нему. Видимо я провожу некую аналогию себя с ним. За весь сериал я видел его плачущим 3 раза, хотя поначалу он производит впечатление абсолютно бесчувственного ублюдка. Айхорст настоящий объект ненависти. Его либо ненавидят, либо неуважают. В один момент времени хозяин был серьезно ранен и ему требовалось новое тело. Айхорст который въебывал на хозяина последние 70 лет был уверен, что он выберет его, но хозяин выбрал новообращенного чувака. В момент когда хозяин принимает новое тело Айхорст заливается слезами, он просто не может поверить, что с ним так поступили. В какой-то момент он бросается к уже безжизненному "старому" телу своего господина, но тот находясь уже в новом теле подчиняет его своей воле на мгновение ока придав ему повадки и поведение тех безмозглых вампиров, которых хозяин использует как мясной щит. После этого Айхорсту остается лишь принять все как есть, т.к. вся его воля напрямую зависит только от хозяина.

00:15 

Никто так, как я.
Сила в правде - говорит Данила.
А я посмотрел на бытовую ситуацию и понял, что всё это кино. Сила не в правде, а наоборот. Правда в силе. И каким бы конченым уёбком не был тот мужик, он был прав, потому что он сильнее. Он орал на всех и нёс полную хуйню, но был прав. Можно было бы устроить целый срач разносторонних взглядов на эту ситуацию, но я не буду.

Взять на заметку: Выбрасывать людей на помойку - бесценный скилл которым я обделён.

22:00 

Никто так, как я.
Привет друг.
Я тут соизволил просрать немного времени на дневник. Знаешь о чём я тебе расскажу? Думаешь о том, что сегодня мне снова бомбануло? Нет. Я это опущу. Я расскажу тебе что было месяц назад, когда я взял отпуск.
Так вот друг. Я попробовал Шаолинь. Нет я не пизжу, я действительно записался в школу где преподаёт реальный Шаолиньский монк. Правда вся эта идея накрылась медным тазом. Честно скажу тебе, когда прошлым летом я твёрдо решил бороться со стыдом, я долго выбирал. Пойти ли мне в спортивный зал или в школу к шаолиньскому монку? Тогда я сделал более приземленный выбор и пошёл в спортзал и чёрт возьми это был правильный выбор!
На занятия я записался в очередном срыве (я не дно! я не дно! Я ПОЙДУ В ШАОЛИНЬ!). Вводный курс состоял из цигуна. Что это такое думаю ты можешь погуглить. Я честно скажу тебе.... я не разочаровался в шаолине, но разочаровался в этой школе и всем, что с ней связано. Негатив приветствовал меня с первого шага. Школа находилась чёрти где и дорога к непосредственному залу выглядела как в фильме ужасов, жаль сюда нормальных фоток кинуть нельзя. В самой школе оказалось крайне "тесновато". Там была раздевалка для мужиков 2 на 4 метра, при этом внутри этих 2 на 4 помешалась 1 ржавая душевая кабинка и сортир. Таких кабинок я даже на Клемухе не видел. Так вот.... вещи приходилось брать с собой, но хер бы со всей этой жутью, подумал я. Я пришёл сюда за физическим и эмоциональным здоровьем (или?). И вот первое занятие... Зал в котором можно дать дуба, т.к. холод там нечеловечий.... 20 обмудков трутся в этом зале и ожидают.... И вот момент истины... Входит ОН! Придраться к нему внешне невозможно. Он лысый, невысокий, одет в шаолиньское ифу (или как там оно называется..). Он кланяется и начинает говорить.... набор несвязанных шепелявящих и свистящих звуков... Прости меня за цинизм, но я правда нихрена не понял из того, что он говорил за эти 2 дня... Я пытался, но нет. Информация о том, что монах говорит по-русски оказалось такой натянутой ложью, что мама не горюй. В первый день у одного из учеников походу случилась фрустрация и он чуть не сорвался, но потом все привыкли и просто стали повторять что-то за этим самым монком. Удивительно, но после всех этих процедур (которые кстати длятся 2 часа) я действительно почувствовал себя лучше, хоть и нихрена не понимал что и зачем делаю. Я делал тоже, что и другие, просто повторял. Однако во второй день хорошее самочувствие избежало меня и я понял, что занимаюсь херней. Нет нет, говорю вам, шаолинь это круто! Я стопудово уверен, что это не лохотрон и, что это имеет пользу..... но не в таком формате. Возможно занимаясь с таким монахом индивидуально можно было бы чему-нибудь научится и даже побороть его отвратительный русский язык, путём переспрашивания одного и того же по 20 раз. Но когда вас два десятка в группе это не более чем кривляния. Простите меня за то, что у меня не получилось, но ещё никогда мой внутренний голос так отчётливо не говорил мне: ШушЪ это же полная херня.

16:23 

Никто так, как я.
Неконтролируемый обмудок явно берет верх надо мной.
На прошлой неделе выкатил девочке больше чем нужно. До сих пор незнаю насколько правильно это было. Можно конечно было соврать и сказать что все ок, но кого бы я пытался обмануть? Хорошо, что хоть Дамир помог мне с этой проблемой. Кстати Дамир съебался. И это я скажу тебе гораздо больший пиздец чем ты думаешь. Это как вот если ты стоишь на стуле с петлей на голове и у него убирают одну ножку, вроде бы можно удержать равновесие и в тоже время понимаешь, что это удар по фундаменту.
Такс что еще... Ах да. На работе прошла волна увольнений. Такая добротная и страшная. Вроде бы мы (я) ее пережили, но с тех пор стал включатся эдакий очконавт. А уж знал бы ты как здорово мои коллеги умеют создавать почву для того, чтоб ты себе начал, что-либо придумывать ухххх ты бы понял меня.
В общем я не могу это все больше терпеть поэтому я взял отпуск со следующей недели. У меня появились очередные грандиозные планы и занятие на этот период. Хотя если быть честным, то это просто очередное поднятие планки. Да да мне нужен очередной повод для того чтобы..... "Смотри! Я не мудак! Я во как могу!"
Дамир кстати считает, что даже несмотря на такой подход пробовать все равно нужно и что сам факт пробования закаляет, мы вроде с ним обоюдно пришли к этому выводу во время вечера откровений. Хотел бы я искренне думать об этом также как он. Ладно, поживем увидим.

18:56 

Никто так, как я.
Первый шажок сделан, хорошо.
Надо бы обновить резюме.

23:04 

Никто так, как я.
Знаешь о чём я подумал друг? Я подумал "А вдруг все эти любители б-женьки, неважно какого, верят во всю эту хуету также твердо как я верю в правило баланса?" Я же ведь уверен в нём до усрачки верно? И они вот также уверены до усрачки. Вот он путь к толерантности и пониманию да? И не надо никого гнобить? И опускать в говно верно?

















Нет друг.. Это не я. Я понял, что это мне надо отказаться от этого вонючего, ёбаного баланса. А они всё такие же пизданутые мудаки. Теперь я смогу это сделать. Потому, что понимаю, что никакой такой сверхъестественной хуеты нет. Если бы она была, она бы не допустила таких вещей. Отличный разрыв шаблона который тянется за мной со времен, когда я ещё покупал пачками сухарики для Маши Громовой. Жаль только, что для осознания столь очевидной вещи приходится становиться свидетелем действительно страшных вещей, пусть и не имеющих ко мне прямого отношения. Нас всех слишком легко поломать в буквальном смысле этого слова.

20:47 

Никто так, как я.
Сплошное неуважение, злость и срывы. Ради чего всё это?
В такие моменты хочется стать прямо таким светочом терпения, вежливости и духовного покоя, но как это сделать?

00:11 

Никто так, как я.
Самое обидное во всем этом, это то что ты рвал жопу. Пару лет назад можно было бы не выёбываться, потому что ты не делал вообще нихуя друг мой, но теперь всё изменилось. Хочешь изменить мир говорили они... Начни с себя говорили они... хуй-то там. У правила баланса есть один страшный минус. Оно стремится к эквилибриуму, но никогда его не достигает. Если кому то вправду интересно читать всю эту хуйню, то я искренне верю, что этот самый эквилибриум был до большого взрыва. Поэтому в общем-то однажды он может быть наступит. Вот правда мне будет уже похуй. А что если я проживаю период когда маятник на левой стороне?! Вот тут всё моё восприятие мира и накрылось... Хотя это все равно лучше чем верить в невидимых мужиков и убивать друг друга во славу онных.

15:03 

Никто так, как я.
Друг мой. В Последнее время для меня творится просто ебаный ад. На фоне моих сокровенных головных тараканов меня преследует такая агония, что я по-моему уже не могу объективно воспринимать вещи. Я непонимаю почему со мной все так происходит, но тем не менее это происходит. Все эти траблы.... с бабищами... с непонятной работой.... с внешностью... и с тем какой охуенный сэт бонус дают они когда одеваешь их все и сразу.... Подумать только, уже год прошел с того момента как меня хотели выпереть с работы, а я то на тот момент думал, что хуже состояния чем тогда уже быть не может. Оказывается может, и с точки зрения здорового человека оно вообще ничем не обоснованно. Все эти траблы, просто ебаная иллюзия, но такая, что коперфилд и гудини просто курят в сторонке. Я как одержимый ужасаюсь при виде себя в зеркало, а потом ужасаюсь снова потому, что незнаю как с этим бороться. Я ужасаюсь при мысли, что все мои знаки внимания полная хуета и не работают. А если добавить к этому всему тот факт, что тот чел. вообще никакущий то ужас и непонимание становятся еще больше. Я ужасаюсь от того, что спортивный зал меня не спасает. Я ужасаюсь от того, что немогу оправдать себя за все вышенаписанное вообще никак. У меня в теле застрял ком испуга длинной от горла до самой жопы и ничто мне не может помочь. Я думаю, что должен сделать что-то такое, чего бы никогда не сделал в нормальном рассудке и может быть тогда я смогу оправдать себя, но я знаю что потом это войдет в привычку и не сделает мне уверенности в собственных глазах.
Когда-то я также думал про спорт зал, а теперь это просто привычка, которая каждый раз заставляет меня подымать для себя планку. Только бы не быть уебком! Только бы не быть уебком! Вот девиз, который я себе твержу и немогу реализовать. Недавно отказался блядь от кока-колы. Думаешь мне этого хочется? Да нихуя подобного. И в зал этот ебаный мне ходить не хочется. И придумывать из раза в раз подарки на восьмое марта мне тоже не хочется. Сейчас в голову закрадываются еще большие испытания для самого себя, которых я нехочу. Может начать петь? Или заставть себя таки освоить ебаный сноуборд? Или можно вообще кинуть джокера. Взять в охапку Дамира и пойти на спид дэйтинг. Вот это блядь трипл комбо.



Я нехочу этого всего...

14:58 

Никто так, как я.
Написать два раз за день в дайрик это world drop. Но так уж получилось, что на обеде мне довелось подумать о своем поведении и я поймал себя на мысли, что мои странные нужды, появившиеся после недавного фейла возможно являются не следствием, а причиной. Странное явление, пойти изливать душу одной дамочке, когда тебя постигает жеский фейл с другой. А ведь я так не первый раз делаю, в другие же дни я вообще никогда с ней не разговариваю. Зато как только мне хуево, я сразу становлюсь весь такой "общительный" и "ранимый". Я ведь верю в правило баланса, ну или в то, что за все надо платить, если перевести это на более человеческий язык. Это моя религия, и если верить этой религии то получается, что так мне и надо. Теперь остается одно из двух. Либо признать, что вышенаписанный набор букв не имеет никакого смысла и я уже поехавший, либо подумать о своем поведении и все исправить.

@темы: :больной ублюдок

09:57 

Никто так, как я.
По пути на работу, на одном из домов нарисован мотиватор для офисного быдла, "деньги это не свобода" - гласит он. Не верь ему человечек. Деньги это как раз таки самая настоящая свобода. Тут уж извиняйте господин Тайлер идет нахер. Однако стоит отметить, что деньги все же не являются счастьем. Знаешь почему? Потому, за деньги пока что нельзя вылечить рак. Поэтому пока что деньги остаются свободой и очень хорошим инструментом для достижения счастья.

11:28 

Никто так, как я.
Неловкое молчание зачастую является просто диалогом без слов где всем все понятно. Парадоксальное явление на самом деле, присущее только человеку. Правда от уебищности этого явления вышеописанные комментарии не спасают.

12:36 

В новый год.

Никто так, как я.
Очень странно прошли эти дни. Предновогодняя суматоха и предпраздничное настроение накрыли меня лишь 30 декабря. А вот раньше было совсем по-другому. Помнится как всегда ждали новогоднюю рекламы кока-колы да? Но сейчас всем похуй. В этот раз обошелся даже без елки. Сам новый год получился неплохим. Лелик и Хелависа смогли "затащить" его своим присутствием. Все это получилось так необычно и в последние минуты, прямо как в ебучих елках, правда на самом деле я их никогда не смотрел, потому что ненавижу Урганта и Светлакова. В виду того, что я не умею концентрироваться на хороших вещах, я сразу начну с плохих. Из плохих вещей в новом году были ебанутые друзья Алексея. Вот честно, я могу понять множество странных и извращенных вещей куда хуже той хуеты, которой они занимаются, но при виде этого цирка меня всегда в дрожь бросало. Страшно представить их сексуальные перверсии... В остальном все гладко. Хотя нет... Помню как Лелик молвил что-то там про то, что я цепляюсь за гору... за прошлое... и тому подобное. Не стоило ему мне этого говорить. В остальном все было ок.
Теперь стоит резко провести черту и переместиться на 5 дней вперед прямиком в альпы. В альпах красиво и тихо. Несмотря на дефицит снега, атмосферой гор я очень доволен, тем более что на склонах снега было выше крыши. В какой-то момент я понимал, что могу сидеть задницей в снегу и смотреть на все это бесконечно, а учитывая теплую погоду и хорошее обмундирование сидеть так можно было долго и ненапряжно. В один из дней в горах была сильная пурга, тогда я себя впервые в жизни почувствовал как в кино про каких-нибудь альпинистов, вокруг было белым бело а силуэты немногочисленных людей пропадали чуть более 10-15 метров от тебя. Что касательно покатушек..... А ну их нахуй. Борд у меня не получился, будем честными. И теперь я могу с трезвой уверенностью заявить, что он и не хотел получатся. Не знаю по каким причинам, но видимо это тот случай, когда внутренний голос занял четкую позицию аля - Шушъ тебе это ненужно. И ведь он сука прав. Хотя есть и обратная сторона голоса, которая говорит мне, что раз я не могу сделать этого, то я лох и лузер. Мало того, я уверен, что при следующей попытке заняться чем либо, что требует труда и оттачивания скилла, мой голос напомнит мне что сноуборд я зафейлил и пока я не его не исправлю заниматься чем-то еще он мне не позволит. Зато теперь я на 100% уверен, что серфинг круче))). Описывать недуги, которые настигли меня в поездке в лице простуды я не буду, все мы к сожалению люди и легко и быстро ломаемся. Кол-во денег которое было просрано на все это мероприятие в моем понимании переходит все границы. Теперь будем поправлять финансы питаясь чайком и хлебушком.
Кстати о сломаных людях... отдельное внимание я хотел бы уделить тому событию, которое не имеет прямого отношения ко мне. Я хотел бы здесь написать о смерти Дэвида Боуи. Все эти дни в новостях и пабликах было зашкаливающее кол-во новостей, постов и прочих упоминаний о нем. Не буду сейчас никого осуждать. Просто скажу, что я очень сильно опечален его смертью. Ранее я никогда не испытывал печали о смерти какой-либо знаменитости, но тут чувство очень сильное. У меня сразу же изменилось восприятие его музыки. Еще меня опечаливает, что я вынужден делится подобной эмоцией с дневником, потому что не вижу живых людей которые меня поймут. Можно воспринимать как наезд на друзей. Ну и наконец самое печальное это причина его смерти. Все блядь как всегда... Подитожу весь пост одной очень важной деталью, которую мне сказал Туся пока мы были в альпах. В один вечер он сказал что-то типа: Нужно чтобы за твоей жизнью обязательно кто-то следил. Не могу словами передать насколько важна эта мысль и насколько он крут сказав мне это. Ведь если подумать все эти последние дни и даже весь этот ебаный пост ради одной этой идеи. Так по-детски наивно....

16:04 

Никто так, как я.
Что делать человеку которого не устраивает жизнь и которому хочется перемен?
Особо "умные" учителя жизни и прочие диванные эксперты скорее всего скажут вам, что вы сами должны стать этими переменами. Если этих перемен не наступит, значит вы не достаточно захотели и как следствие не добились их, иными словами вы ленивая жопа и лузер. Но так ли это на самом деле? Многое ли можно изменить только захотев чего либо? Возможно пожалуй устроить райскую жизнь, но опять же исключительно в рамках человеческих понятий и законов. Т.е. Теоретически мы можем взять бомжа с вокзала, который внезапно задумался о своей жизни и стал вылезать из того дерьма в котором он находится. Сначала он попрошайничает, потом начинает оказывать почти что медвежьи услуги вроде... "Мою вашу тачку за еду", находит дерьмовую работу, читая книжки в свободное время, начитавшись книжек пытается найти работу получше. А тут вроде и жизнь не такое дерьмо да? Потом ему приходит в голову гениальная идея о которой никто и никогда раньше не догадывался и вуаля... Он совершает прорыв и становится светочом в обществе людей. Теперь он богатенький умничка, который напишет книгу с философским названием "Добиться успеха, или как я съел гавно", а диванные эксперты продолжат смешивать с говном обычных людей у которых все "не очень хорошо" бросая в интернет умные цитаты из вышеописанной книги и обвиняя их в собственной ничтожности. Описанная ситуация конечно тянет на единично-фантастическую. Если такие люди и бывают, то я о них не слышал (хотя наверняка в истории найдется парочка таких). Вся суть написанного сводится к тому, что если тебя что-то не устраивает - въебывай. Не хочешь въебывать - страдай. Но давайте двинемся немного дальше человеческих законов и норм. Что если человек захотел чего-то чего нельзя добиться одним только хотением? Я возьму банальщину и приведу в качестве примера смерть. Как жить если ты не можешь смириться с мыслью о смерти? Что ты можешь сделать, чтобы изменить это? Можно попробовать применить прием диванных экспертов. ТЫ МОЖЕШЬ СТАТЬ УЧЕНЫМ И СОВЕРШИТЬ ПРОРЫВ! ТЫ ОДОЛЕЕШЬ СТАРОСТЬ И СМЕРТЬ И БУДЕШЬ ЖИТЬ ВЕЧНО! А если не получится, ты просто лох. Уже не звучит так убедительно как в первый раз не правда ли? (Хотя где-то и как-то гипотетически тоже наверное возможно). Продолжать в сторону бреда нет смысла. Можно придумать что-то гораздо более фантастичное чем вечная жизнь и написать о том, что это просто невозможно. Проблема этого поста заключается не в том что возможно а что нет и даже не в том на что вы/мы/я способны. Проблема заключается в том, как жить с тем чего мы не можем изменить и не можем принять когда это доходит до терминальной стадии неприятия? Я хочу чтобы было так, но так не будет потому что этого просто не бывает. Где граница между теми вещами которых мы можем добиться сейчас (или добьемся в обозримом будущем) и вещами которые невозможны?

Сон некрона

главная